суббота, 21 октября 2017 г.

Знакомство


   Всем привет! Меня зовут Ксюша.

  Сейчас 2016 год и мне 23 года. На данный момент я живу в Москве, занимаюсь йогой у прекрасного учителя из Индии и изучаю программирование. Еще часто люблю рисовать, занимаюсь своим здоровьем, местами слишком одержимо, так что об этом постараюсь много не писать. Я хочу рассказать о своей истории булимии и излечения от нее. 
  Лечилась я в течении семи лет, считаю, что прошла не самый легкий путь. Хочу поддержать тех девушек, которые сейчас находятся в отчаянном состоянии, потому как на 100% понимаю их чувства безысходности и нежелания так жить.
  Надеюсь, что мои истории поддержат таких девочек, помогут что-то понять и воодушевить на собственное выздоровление.
  Расскажу немного о том, как читать блог. Я буду нумеровать статьи, но так как здесь они сохраняются в хронологическом порядке, то начинать читать блог нужно с конца, то есть со статьи под номером 1.

  Всем добра, акуна матата!

вторник, 21 марта 2017 г.

Второй психолог

   Когда я переехала в Москву, я уже перестала общаться с Марией и пробовала общаться с другими терапевтами. Помню, что я чувствовала бесполезность каждой нашей "встречи" в скайпе, поэтому решила не продолжать.

   Мария мне дала комплекс йога упражнений сурья-намаскар, познакомила с позой дерева (врикшасана) и научила наблюдать за своим дыханием. Она говорила выполнять эти упражнения, не взирая на мое состояние, и даже, напротив - если я объелась, не использовать этот факт как причину не постоять в асане. Она говорила: "где бы ты ни находилась - кафе, университет - иди в туалет и стой в позе дерева". Я так и делала. Много общественных туалетов повидали мою врикшасану, но тогда я не почувствовала ее пользу. Так же как и не почувствовала эффекта от сурьи намаскар, хотя и выполняла ее ежедневно на протяжении нескольких месяцев, если не года. Но зато я познакомилась с йогой, и теперь она является большой частью моей жизни.

      В Москве моя соседка рассказала про женщину, у которой она раньше проходила терапию. С соседкой мы хорошо понимали друг друга и были похожи своей интровертностью и своими некими заморочками в голове, поэтому я решила попробовать так же пообщаться с Татьяной.
 
     Татьяна - это гештальт-терапевт, что меня сразу насторожило, потому что е тому моменту у меня уже был опыт общения с гештальтистами, и мне не нравилось их вечное "давай представим, что на стуле сидит твоя мама/подруга/парень". Я чувствовала себя сумасшедшей, и мне не нравилась данная практика.
     Что ж, я рассказала сразу об этом Тане и она заботливо не предлагала мне данный прием на протяжении длительного времени.
     Ходить на встречи к Тане, так же, как и общаться с Марией мне не нравилось, но я понимала, что мне нужна помощь,  и работа над собой - это не приятное времяпрепровождение, а дискомфорт и преодоление себя.
     Во время сессий у нас постоянно возникало тяжелое молчание, которое вводило меня в сильный дискомфорт: обычно психологи предлагали собственные темы или задавали вопросы в таких ситуациях, а тут - ничего.

    - Почему мы молчим? - говорила я
    - А что ты хочешь сказать?
    - Не знаю, но я не хочу молчать. Это бесполезная трата времени, и мне дискомфортно
    - О чем ты хочешь поговорить? Я обязательно тебя поддержу, но я же не могу знать, как будет лучше для тебя
     И снова тишина...

     Это дискомфортное молчание выводило меня из себя, злило, я не хотела идти из-за него на очередную встречу, но благодаря этой практики я увидела, насколько сильно перекладываю ответственность за свое выздоровление на психолога. То есть у меня было следующее представление о работе: вот я пришла к тебе, теперь спасай меня.  И как правило с другими терапевтами это превращалось в игру, в которой Ксюшу пытались всячески развлечь и предложить варианты выхода из депрессии, а Ксюша капризничала и отвергала все эти варианты и ждала нового предложения. Но Таня развлекать меня не собиралась.
     Еще она постоянно спрашивала, что я чувствую в тот или иной момент. То есть, например, я рассказываю ей о какой-то проблеме, а она вместо того, чтобы подсказать мне какое-нибудь решение говорила: "а что ты чувствовала в тот момент?". И так всегда! А я же понятия не имела, что я чувствовала. Я просто не понимала, не помнила, пыталась воссоздать ситуацию в своем сознании и... ничего! Тогда Таня задавала наводящие вопросы: "ты злишься? тебе грустно? тебе одиноко?" - боже, что все это значит?? Я не знала.


     

среда, 8 февраля 2017 г.

Индия

Друзья, сейчас я в Индии, и писать статьи со смартфона не удобно. Обещаю продолжить свою историю выздоровления в марте. Мне можно писать и комментировать посты, всем отвечу.
Хари ом!

воскресенье, 2 октября 2016 г.

Что было еще кроме психологов?

   Как-то я сказала, что с моего первого психолога Марии начались поиски ответов на вопросы. Вопросы эти носили весьма философско-экзистенциальный характер, далеко не всем этими вопросами стоит в жизни задаваться, но я безумно счастлива, что они в мою голову пришли и открыли большой мир, хотя и повлекли за собой терзания и страдания.
   В общем говоря, эти вопросы крутились вокруг темы "предназначение в жизни и осознание себя чем-то большим, чем одно материальное воплощение в этом теле". Если сейчас тебе захотелось покрутить пальцем у веска - пропусти эту статью, она не для каждого.
   Сначала я открыла для себя Ошо. Сейчас я бы его никому не посоветовала, да и среди осознанных тренеров-учителей он пользуется отрицательной славой. Но в тот момент для меня Ошо стал сдвигом в системе ценностей и мировоззрений. Он просто вдребезги разрушил все мои сформированные к 19 годам (благо - их было не много) представления о жизни. Читала что подобного рода последствиями обладает 220 мг ЛСД :))
   Сказать, что это было сложно - ничего не сказать. Ты просто остаешься без какой-либо опоры. Тебе не за что ухватиться, даже в легкий штиль, чтобы устоять на ногах. Но оно же было и безумно интересно! Твое сознание становится настолько открытым! Ты понимаешь, что ничего не знаешь об этом мире, и вряд ли когда-то сможешь узнать. Ничто - не правда, и правда в одно и то же время - всё.
   С ним же (с Ошо) пришло понимание того, что ты душа, живущая дольше каких-то 100 лет в одном теле. Это понимание не может не повышать уровень спокойствия в жизни. Да, я все еще боюсь физической смерти, но я уверена, что это будет не конец меня, и теперь совсем не так страшно.
   Ошо новым необычным образом откликался во мне. Это не было удовлетворением моего рационального мозга. Его слова откликались внутри меня. Как будто на уровне груди становилось тепло, хорошо и спокойно, а в голове возникало ощущение того, что я что-то вспомнила, будто я не получила новую информацию, а вспомнила СТАРУЮ - как бывает, когда ты вспоминаешь ответ на вопрос экзамена, который ты учил, но эта тема затерялась в твоей голове среди тонны другой информации.

это Ошо

    Таким образом, знакомиться с Ошо хорошо, если ты еще не читала никакой эзотерической литературы и понимаешь, что зашла в жизненный тупик. Он даст тебе хорошую встряску и миллионы вопросов, желание идти и искать ответы на эти вопросы. Но не стоит воспринимать его как полноценное учение и конечную точку пути. Так же не стоит его читать, если ты уже в активном поиске смысла и прочла немало тематических книг. В этом случае, если в твоем списке есть и другая литература, то просто пропусти Ошо и приступай к следующему мудрецу.
   Почему эти философские умонастроения не для всех? Потому что они натурально отвлекают от нормальной материальной жизни и мешают нашему здоровому функционированию в ней. Мы же все-таки пришли в нее, а значит, стоит прожить её достойно, весело и полноценно.
    Но в то же время периодическое и умеренное обращение к этим экзистенциальным вопросам полезно: у тебя не будет страха смерти, будет осознание себя и более гармоничный подход к жизни. Будет легкое взаимодействие со вселенной; в конце концов, такой метафизический подход к жизни полезен для достижения всех материальных благ без жесткого сопротивления.

понедельник, 5 сентября 2016 г.

Речь о спасательных балахонах

   Предыдущую статью я закончила советом пойти в магазин и купить платье, которое ты сможешь носить уже сейчас. И это я сказала не просто так. Помню себя: я не любила свою ужасную одежду: широкие штаны и балахон или же леггинсы и толстовка, которая прикрывает все мои нелюбимые части тела. Хотя я долго сама по себе была своей самой нелюбимой частью тела.
     И я всегда думала, что куплю себе новую красивую одежду, как только похудею. А сейчас и смысла нет этим заниматься, потому что мое уродство ничем не исправить. Но это не так. Даже, когда у тебя есть недостатки тела, но ты надеваешь платье, которое тебя радует, ты уже выглядишь лучше со стороны - это точно - и для себя можно найти небольшое удовольствие в этом. Скорее всего это будет не обтягивающее платье. Если честно, то я и сейчас не люблю этим обтягивающие платья, хоть и могу позволить себе их носить теперь. Они так ужасно сжимают все мое тело, и я чувствую себя в них очень несвободно и не комфортно.
     Кроме того сейчас у меня прошел момент ненависти к своему животу. У меня не всегда плоский живот (не 24 часа в сутки), и после того, как я поем, он выпирает. Но я уже не зацикливаюсь на этом и не боюсь того, что он может быть замеченным.
      У платьев есть особенная магия: они сами по себе уже дают вау-эффект, просто потому что это цельный костюм, в котором не надо думать, подойдет ли низ к верху. Но тебе, скорее всего, потребуется помощь подруги или мамы в его выборе, потому что в пик булимии мы уже не способны адекватно оценивать свою внешность.
    "Я знаю, что я толстая, но я хочу быть красивой, помоги мне подобрать платье, которое мне подойдет" - вот прямо с такими словами подойди к своей подруге (маме) и быстро отправляйтесь в магазин! Кстати, это должно быть платье, в котором ты сможешь свершать свои срывы, а не такое, что объелся  и все, не комфортно и жмет и хочется его стянуть. Это должно быть платье, в котором удобно и по заборам лазить и с шестом прыгать ну  и так далее.
     Зачем это все? да чтобы мы не откатывались к вечным невзрачным балахонам и помнили, что мы всегда красивы, и в любой ситуации можно думать о том, что ты выглядишь (хоть капельку) хорошо.
     Может быть, это паранойя, но сейчас иногда я вижу в магазине такую вот девушку в капюшоне и толстовке и смотрю, что она покупает И когда это какие-нибудь не понятно-хаотичные сахарно-булочные продукты, я почти уверена, что она страдает тем же, через что прошла я. И так хочется заглянуть ей в глаза и поговорить.
     
     Странно мне это все писать, если учесть, что росла я девочкой-неформалом и пацанкой. А сейчас вот на, да раздаю советы по покупке платьев. Просто сейчас я действительно оценила важность хорошего настроения, которое получаю от того, что выгляжу не повседневно, а чуть-чуть по-праздничному. А вокруг много девушек в джинсах и кофтах, причем, совершенно обычных и невзрачных и мне хочется кричать уже: "барышни, вы так прекрасны! носите сарафаны!".
    Но вероятно, это осознание придет к тебе позже, когда появятся силы на то, чтобы думать об одежде и о том, как натянуть платье. А сейчас ты просто бездумно обличаешься в привычную одежду и такую, чтобы она ни в коем случае не привлекала внимание, и лучше бы тебя вообще никто не видел.  Это я абсолютно понимаю, сама придерживалась той же стратегии.

6. Ключевые моменты на пути излечения от булимии III

Начало

4. Не запрещать себе есть и не вызывать рвоту
    Я относилась к тому типу булимиков, которые чередуют дни срывов с днями голодания и физическими тренировками. Не знаю, к лучшему ли это, но у меня никогда не получалось вызвать рвоту, даже когда еда стояла уже в горле, от переполненности всех ниженаходящихся пищеварительных органов.
     При том, что набивала себя едой я под завязку так, что дышать уже было сложно. И, кроме как лежать на спине или боку, я больше ничего не могла. И если бы я не голодала в перерывах между срывами, то поправилась бы я сильно. Хотя я все равно тогда весила килограмм на 5-10 больше, чем сейчас (вес постоянно скакал).
     И когда я выходила на дни голода - это, конечно, было сложно. Я просто сжимала пружину, которая потом выстреливала в срыв во всем его разнообразии еды, которую я видела эти несколько дней и так желала попробовать.
    Маша объясняла мне, что я хожу по окружности, у которой нет конца или же выхода (назови, как пожелаешь), пока запрещаю себе есть. Потому что запрет в моей ситуации выливается в срабатывание пружинного механизма.
     Не знаю, понятна ли тебе эта метафора? Но я и до сих пор представляю в своем сознании эту пружину, как только ко мне подбирается мысль "чуть-чуть потерпеть, а потом будет все классно". Сейчас уже я эту мысль умело отлавливаю и тут же перестаю терпеть и разрешаю сделать себе запретное действие.
Фотка - ассоциация с запретами
Это я))
     Вернемся к еде. С усилиями Марии до меня постепенно доходила необходимость позволять себе есть. Интересно, что, когда получалось себе разрешить это, результат приходил незамедлительно: тут же спадало напряжение, которое уже давно постоянно шагало со мной в ногу, и пропадало чувство жадности. Когда ты знаешь, что тебе сегодня можно есть и пиццу и шоколадку, и завтра можно будет их же есть, ты понимаешь, что тебе не обязательно прямо сейчас наслаждаться всеми этими видами еды, и ты перестаешь хапать все, что попадается тебе на глаза в желании запастись удовольствием, потому что завтра уже будет нельзя.
     Или ты думаешь: "о, на завтрак объемся пиццей, а килограмм (:D и если бы это была шутка!) шоколада я оставлю на обед". Да, хреновый рацион, но я хотя бы могла ходить и что-то делать в перерыве между завтраком и обедом. В то время как, если бы на завтрак я съела  все, то в обед бы я уже не могла есть, а лежала бы в депрессии и сильнейшей подавленности.
     Короче говоря, по моим ощущениям, когда я начала разрешать себе есть, и все, что захочу, у меня: а) Улучшилось самочувствие, начала появляться хоть какая-то легкость в животе; б) спало напряжение и уменьшились мысли о еде, что позволило мне заниматься другими делами.
     Про не вызов рвоты я могу говорить только теоретически, потому что у самой так ни разу и не получилось это сделать. Но на мой взгляд механизм тут следующий. Если ты вызываешь рвоту, то ты устраняешь причину своего несчастья и не испытываешь в полной мере последствия всей поглощаемой тобой еды. А пока ты уходишь от этого наказания, ты не перестанешь есть. Ты будешь думать: "о, ну сейчас я объемся, получу удовольствие, потом почищусь, будет хреново, но хотя бы не потолстею". И эта мысль приводит к тому, что ты совсем не думаешь о последствиях обжорства, и у тебя меньше причин для того, чтобы не объедаться в следующий раз.
     Это очень тонкий момент. И, наверное, ты думаешь: "что за ерунда? я и так знаю, что не хочу объедаться!". Но когда ты работаешь комплексно над своей проблемой, этот момент очень помогает. И перед каждым срывом на еду в следующий раз с тобой разговаривает уже не только мозг, который скорее хочет забыться, но и организм (тело), который начинает сигнализировать тебе легким чувством отторжения, как бы напоминая, как тебе будет плохо.
     Еще раз скажу, что это очень тонкое ощущение, и оно срабатывает больше уже на позднем этапе выздоровления.
     Про вредность вызова рвоты можно много говорить, но я не буду этого делать, потому как хочу делиться только тем, что я пропустила через себя и на 100% понимаю.
     Конечно, для того, чтобы не запрещать себе есть, нужно принять то, что ты можешь поправиться (но не факт, что это случиться). Но поверь мне, походить какое-то время с лишним весом - это ничто по сравнению со счастьем жизни, которое я получаю сейчас, когда выбралась из этого замкнутого круга борьбы с едой.
    Кстати, сейчас я очень худенькая. Но я совсем не думаю об этом. И взвешиваться я перестала уже много лет назад, чтобы не расстраивать себя, каждый раз вставая на весы.
     Дам совет на прощание (для тех, кому он нужен), который тебе не понравится. Представь, что ты всегда будешь в таком весе и форме, как сейчас и пойди в магазин и купи себе несколько платьев, которые ты сможешь носить уже сейчас, а не "похудею и накуплю себе красивых платьев". Люби себя сейчас!

среда, 24 августа 2016 г.

5. Ключевые моменты на пути излечения от булимии II


3. Принятие себя. 
   Третий важный шаг навстречу избавления от пищевой зависимости - это принятие себя. К концу второго года нашего общения с Марией у меня начинались отношения с молодым человеком, которого я условно назову Миша. К тому моменту со своим первым парнем я рассталась, а Миша просто влюбился в меня, и я зачем-то позволила себе втянуться в эти отношения, хотя он мне совсем не нравился. Но так велика была потребность в том, чтобы меня любили, и так низка сила духа, чтобы остановиться перед совершением заведомо ошибочного действия.
   Тем не менее, Миша дал мне одну очень важную вещь. Он помог мне принять себя - причем я не знаю, осознавал ли он это.
   Миша любил общаться со мной на глубоки личные темы. Как это не свойственно некоторым парням! Он задавал мне много вопросов про меня, а я постепенно на них отвечала. Вы можете представить, в какой степени человек замкнут, когда он страдает пищевым расстройством. Я ненавидела себя, объедалась, мне было стыдно за это, я избегала людей, потому что стыдилась моего гигантского живота, который ничем нельзя было скрыть, и мне казалось, что меня уличат в моем обжорстве. А в моменты до срыва я была слишком нервной для общения, потому что по какой-то причине не могла принять дозу своего наркотика или же на банальный вопрос "как дела?" мне хотелось разрыдаться в ответ.
   Со всеми этими умонастроениями самой удобно тактикой было просто не контактировать с людьми.
   Мне даже было стыдно перед продавцами магазина, поэтому свои походы за едой я разделяла на 2-3 разных точки, чтобы кассиры не видели, как много я покупаю за один раз. То же самое с работниками кафе, на которые я так же устраивала свои набеги.

Фото сделано Мишей. А я когда-то была совершенно лысой
Психанула, так сказать

    Так вот, до сих пор не понимаю, как Мише удалось добраться до этой темы, но своими вопросами и моими ответами он вышел на то, что есть что-то, что делает меня несчастной, и о чем мне невероятно трудно рассказать.
   А он постоянно аккуратно касался и касался этой темы, показывая, что мне не нужно бояться открыться, что он примет меня и ничего страшного не случится, и со временем мне захотелось с ним поделиться. Но я не могла. Я хотела, но была полная уверенность, что его стошнит на месте же от отвращения ко мне после моих слов "у меня булимия",
   В итоге все-таки эти слова были произнесены, когда я сильно хотела понимания и поддержки. Оказалось, что он не знал что это такое. Я ему не стала объяснять и сказала, чтобы он почитал в интернете. Он это сделал, и - странно - но конца света не последовало. Миша рассказал мне, что и он иногда ест лишнее, Когда у него плохое настроение.
   Дальше наши отношения строились так, что, когда у меня близился срыв, я говорила ему: "у меня плохое настроение, я поеду домой", что означало "я еду жрать (именно жрать, учитывая конские объемы поглощаемой пищи".
   Но как-то в очередной такой раз Миша привел меня в магазин, сказал, чтобы я не стыдилась купить все, что я хочу и мы пойдем вместе есть к нему домой. Я не сильно поверила в то, что это случится, но еду купила.
   И это случилось. Я смогла преодолеть себя и поесть при Мише. Оказалось, что есть - это нормально, и что он тоже ест немного лишнего. От осознания того, что у него тот же порок, степень осуждения себя снижалась.
   После такие совместные срывы повторялись и именно так получилось, что я обрела ключ к принятию себя. Мне казалось тогда, что у меня сняли груз с плеч, к которому я настолько привыкла, что не замечала уже. Мне стало сильно легче, напряжение уменьшилось и объем съедаемого во время срыва - тоже.
   Я говорю про "ключ" к принятию себя, потому что оно (принятие) не случилось раз и навсегда. Но я увидела результат, его пользу, поняла важность и необходимость этого момента и в будущем уже было проще реализовывать данный феномен.
   
   Честно - не представляю, как это сделать самостоятельно, потому что у меня такого опыта не было. Если бы я не увидела, насколько всецело меня принимает другой человек, то не смогла бы позволить себе быть такой. Поэтому, если у тебя есть молодой человек, аккуратно осторожно откройся ему, поделись этим. Главное, я считаю, - предупредить, что для тебя это очень серьезно, и  сложно это рассказать, чтобы от непонимания собеседник не обесценил важность момента.
   А еще парни часто не так чутки, как мой Миша, Поэтому прямо не стесняйся говорить ему, что он бы сильно помог, если бы говорил, какая ты красивая, и что твоя проблема - не безобразна, и это всего лишь болезнь, с которой вы справитесь вместе.